Трепанголовы

ЗАЧЕМ ЖЕ С РУЖЬЕМ?
С Главным киношником мы встретились у магазина. Шёл дождь. Я был в галошах и босоножках.
Он — в блестящих резиновых сапогах.
ИНТЕРЕСНО, КАК ОН ИХ ДОСТАЛ?
— Здравствуйте! — сказал Главный киношник. — Что делаем?
— Рисуем.
— Ах да! Вас зовут…
— Николай.
— Чудесно! А ко мне уже приехали люди. Завтра будем снимать сцену: водолаз с ружьём против спрута. Приходите смотреть.
— Зачем же с ружьём? — удивился я. — Водолазы осьминога вам и так поймают. И снимутся с ним.
Главный киношник посмотрел на меня, как на маленького.
— Как вы не понимаете? У нас научно-художественный фильм. У нас сценарий. По сценарию спрут нападает на водолаза. Человека спасает ружьё.
Я пожал плечами. Но раз Букин сказал, что я могу быть полезным, я стал советовать.
— Сделайте так, — сказал я. — Вы наденете водолазный костюм. Водолаз наденет костюм. Спуститесь вдвоём под воду. Водолаз поймает осьминога, отпустит, выстрелит, а вы снимете.
Главный киношник даже улыбнулся.
— Что вы! — сказал он. — Мы сделаем проще. За комбинатом мы выстроили аквариум. Три метра высоты, три метра ширины. Двадцать семь тысяч литров. Нальём пожарными помпами в него воды, пустим осьминога. За осьминогом в аквариум опустится водолаз. Мне обещали дать самого лучшего. Осьминог атакует человека, человек убьёт осьминога, и всё будет в порядке. Просто?
— Не думаю.
— Сразу видно, что вы не работали в кино.