Юмористический сборник
* * *Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом “СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО”, предлагается застрелиться самому…»
* * *После вчерашнего ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
— Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— А я и вбил.
— Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
* * *— Какая разница между свиньей и мужчиной?
— Свинья не превращается в мужчину после пьянки.
* * *Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму…
* * *Осторожно, двери не закрываются!
* * *— Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
— Но руки же длиннее!
* * *Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера».
* * *— Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?…
* * *Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».
* * *В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
* * *Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
* * *Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»
* * *— Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
— Тоже мне делов, сестричку!… Ты мне аиста покажи!
* * *Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
— Здравствуйте, дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
— Нет, малыш, я ваш новый МазаФакер!
* * *Не можешь срать, не мучай ж*пу.
* * *Все уже написано до нас…
* * *Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз –
и покуришь еще раз!
* * *Не чаем единым ссыт человек!
* * *Надпись в мужском туалете: «В руках своих ты держишь счастье…»
* * *«Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!»
* * *Если худо организму, применяй, товарищ, клизму.
Убедись, товарищ, лично – клизма действует отлично!
* * *«Пусть будут юмор и сатира на стенах нашего сортира».
* * *«Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!»
* * *Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас, ребята,
Лучше средства просто нет!
* * *«Студент, ты держишь в руках свое будущее и будущее своей страны».
* * *Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха ср..т в штаны
Поджигатели войны!
* * *«За буйки не заплывать!»
* * *«Точность – вежливость королей».
* * *«Граждане, не плюйте на бычки – раскуривать сложно!»
* * *«Прием вкладов от населения».
* * *Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть…
* * *Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
* * *«Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!»
* * *«В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!»
* * *Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
* * *Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
* * *— Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Ответ: нажравшаяся невеста.
* * *Да, вы ко мне уж охладели,
Я труп не стану ваш пинать,
Лишь нежной сладостью согрею
Холодных губ ваших печать!
* * *Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».
* * *Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку – она в печку.
Я за книгу – та бежать.
Больше анашу такую
Я не буду покупать.
* * *«Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней».
* * *«Спасибо, сердце, что умеешь так любить, спасибо, печень, что мне можно еще пить».
* * *Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Выбили все зубы сразу,
Больно врезали по глазу,
Вырвали кишечник, бронхи.
Стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу,
Потому что он хороший.
* * *Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет, словно ток,
Да, не любишь кипяток!
* * *Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
* * *Наша Таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.
* * *В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
* * *Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки… Вот к чему порой приводят в «Камасутре» опечатки!
* * *Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки –
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
* * *Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку…