Белый Крокодил
Кудрявцев Леонид
Белый Крокодил
Леонид Кудрявцев
Белый Крокодил
- Скука-то какая!
Белый Крокодил сидел рядом со мной и изучал расписание рейсов.
- Да, - согласился я, с отвращением листая прошлогодний журнал. - И ведь черт его знает, когда объявят этот рейс. А вам еще долго?
Минут через двадцать мы уже вполне сносно беседовали. Я пытался объяснить ему нюансы ювелирной огранки молекул фтора, он же излагал мне теорию мутирования звезд.
Мы заговорили о бессмертии.
Признаюсь, его точка зрения показалась мне по меньшей мере странной: Крокодил довольно сухо заметил, что большего преступления, чем открытие бессмертия, он даже и придумать не может.
- Хотите, пока еще есть время, я расскажу довольно жуткую, но правдивую историю?
Была на нашей планете вполне обыкновенная страна. Бизнесмены загребали деньги и раздавали взятки. Политики произносили речи, добросовестно впивались в глотки друг другу и брали взятки у бизнесменов. Мафиози обделывали свои делишки и шантажировали политиков. Полицейские беззаветно поддерживали законность, разгоняли рабочие демонстрации и получали взятки от мафиози.
И вот, представьте, какой-то там профессор совершенно случайно синтезировал некий препарат. Чудак на радостях рассказал об открытии коллегам и сообщил им рецепт - настолько простой, что нужные компоненты можно было свободно приобрести в любой аптеке.
Коллеги синтезировали это вещество и тут же его опробовали. В интересах истины, понятное дело. А надо вам сказать, препарат воздействовал на генетическую память клеток - они наделялись способностью к мгновенной регенерации и к безграничной перестройке организма.
Препаратом заинтересовалась Служба Всеобщего Надзора. А в Службе, между прочим, работали нормальные люди. И какой нормальный человек не желает быть бессмертным?
И пошло, и поехало.
Кончилось тем, что о препарате узнали жены. Бессмертие стало всеобщим достоянием. Правительству осталось сделать хорошую мину при плохой игре и официально объявить, что наступила эра вечного человека. Не обошлось без восторженных речей, фейерверков и ликования.
Потом появились трудности.
Первыми разорились врачи - лечить было некого.
Армия разбежалась. Вернее, самораспустилась, обнаружив, что состоит исключительно из генералов, адмиралов и поваров.
Скончался спорт. Когда, например, в боксе ввели правило "Проигрывает тот, кто первым выбьется из сил", никто не учел, что боксеры будут пополнять энергию за счет уменьшения собственной массы. В первом же бою противники не сумели остановиться и в результате уменьшили свою массу настолько, что их невозможно было разглядеть на ринге.
Мафиози научились мгновенно менять внешность и папиллярные узоры на пальцах. Убийства прекратились, зато расцвело мошенничество. Попробуй избежать квартирной кражи, если преступник свободно пролезает в замочную скважину!
Возникла проблема двойников. Дошло до того, что однажды в стране обнаружилось три десятка президентов. Установить подлинного не удалось, бросили жребий.
А женщины! Некоторые превратились в копии известных актрис, более состоятельные кинулись перестраивать свои тела на все случаи жизни, а также в соответствии с модой. Семья перестала быть чем-то реальным. Зачем бессмертным дети? Некоторые все же пытались размножаться почкованием, но ничего хорошего не получили.
Проблему питания решили быстро, насытив кожу хлорофиллом. В холода все обрастали густой красивой шерстью и перьями.
Однако все попытки перестроить мозг с треском провалились. Малейшее воздействие на нервные клетки влекло слабоумие. Представьте, какой, это кошмар - вечный кретин!
От скуки некоторых потянуло лепить из своего тела неживые объекты. Один превратился в дворец для возлюбленной, другой создавал из себя копии шедевров мировой культуры, третий перестроил себя в вычислительную машину и возвращаться в человеческий облик уже не захотел, не находя в нем ничего хорошего.
Страна погибала. Спасайся, кто может!
Началось бегство: в глубины океана, в космос, в четвертое измерение, в третий антимир. Толпы идиотов взяли приступом границы соседних государств, разбрелись по планете. Тех, кто превратился в дворцы, станки и плотины, одолели время и ржавчина.
Пожалуй, на этом историю бессмертных можно кончить.
- А с профессором что стало? - спросил я.
- Он оказался самым хитрым, - Крокодил шевельнул хвостом и достал очередную сигару. - Еще до того, как все началось, удрал на другую планету от греха подальше. Видимо, затаился. За его поимку назначена большая награда. А знаете...
Но тут объявили посадку в пояс астероидов, Крокодил схватил чемодан, попрощался и убежал.
Я еще долго сидел в зале космопорта и удивлялся последствиям своего изобретения. И думал о том, что скажу, когда меня поймают.