Sms-нашествие
* * *Осторожно, двери не закрываются!
* * *Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы сегодня пили?
* * *Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «Оливье».
* * *В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
* * *При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – асфальт.
* * *– Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
– Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за з...цу?!
* * *Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это неправда! Один глаз у Кутузова был!
* * *Сшил дырки – получилась сетка.
* * *Сегодня в 10: 00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10: 30 открылось второе веко.
* * *Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
* * *Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».
* * *Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
* * *Лучше поздно, чем никому!
* * *Начальник – это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально приходишь пораньше.
* * *Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
* * *К сожалению, не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.
* * *Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
* * *Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
* * *В супермаркете: Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.
* * *В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.
* * *Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
* * *Поднятый вверх большой палец обозначает стандартную просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
* * *Даже подумать страшно! – сказала женщина и храбро задумалась.
* * *– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
– Ну, ты даешь!
* * *Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам: «Смотрите, остолопы, один раз показываю!»
* * *Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.
* * *Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!
* * *Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?
* * *Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
* * *Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
* * *Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
* * *Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.
* * *Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает.
* * *С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
* * *Мужик приходит в паспортный стол: «Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя. На Эдуарда».
* * *Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: «Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму».
* * *Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
* * *В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
* * *Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано... накакано... и наблевано!
* * *Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
* * *Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.
* * *Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь.
* * *Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали, парниша, а он: «Тогда сама бери штурвал и начинай взлет!»
* * *Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.
* * *А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
* * *– Что ты больше любишь – вино или женщин?
– Это зависит от года изготовления.
* * *Продается петух. Топчет куриц. Насмерть.
* * *Любопытство не порок, а способ образования.
* * *Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* * *Муж – жене: «Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?»
* * *С Новым годом! Ваш счет пополнился на 10 долларов. Ваш оператор.
* * *Что ты смотришь на меня???
Это Я, твой мобильник.
* * *Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно, хватит обо мне. Как ты?
* * *Сунь сюда пальчик, не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!
* * *Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.
* * *Мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда мы относили старый диван в подвал.
* * *Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
* * *Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
* * *Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
* * *Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
* * *Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
* * *