Sms-нашествие

* * * 
Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!
* * * 
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный, бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * * 
Сынок, немедленно приходи домой. Дома тебя ждет большой толстый ремень.
* * * 
Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой телефон с виброзвонком.
* * * 
Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует, и водку не нальет!
* * * 
Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала: «Где же, блин, моя крыша?»
* * * 
Доехала нормально, целую. Твоя крыша.
* * * 
Я продолжаю простые движения, я посещаю уроки вождения и сокращаю число населения.
* * * 
Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
* * * 
Победим рак вместе! После Вашего вчерашнего СМС-заявления с Вашего счета на исследовательские работы наших ученых снято 320 руб. Спасибо.
* * * 
Закрой глаза и представь, как вдали ото всех мы слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела... а мы копаем КАРТОШКУ!
* * * 
На нем потрепанный халат и трупами пропахшая блуза? Он трезвым не помнит себя никогда? Студент медицинского вуза!!!
* * * 
С Вашего лицевого счета было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики. 
* * * 
Привет, я СМС-вирус, я войду в твои мозги прямо сейчас... извини, я ухожу – не могу найти мозгов.
* * * 
В Новый год не напивайся и смотри, чтоб Дед Мороз в вытрезвитель не унес.
* * * 
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... Надавали по затылку – дело было на футболе.
* * * 
Сидя на лекции, не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего своего.
* * * 
Новости от МТС: Новый тариф «Кончай п...деть» – посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
* * * 
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
* * * 
При вскрытии данного СМС с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо, что прочитали данное сообщение.
* * * 
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!
* * * 
Макака спрашивает у мамы: «Почему мы такие страшные?» «Да это все ерунда! Ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное СМС».
* * * 
Девушка-первокурсница – деньги на ветер.
* * * 
Это СМС вирус. В телефон забирается кактус, и становится больно жать на кнопки. Он сработает через 99 сек. Если тебе это не нравится, отошли эту СМС трем своим друзьям.
* * * 
Суперпредложение от МТС GSM – тарифный план «Хорошо погуляли». Звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.
* * * 
Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Потяни левее, правее, выше, ниже, хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!
* * * 
Для лектора конец настал – страшный и худой. Был убит студентами на темной мостовой.
* * * 
Меня спиртом? Тебе смешно, а я воняю. Мне не нравится, когда меня пускают по рукам. Ладно, пока. Я тебя любил – об этом страшно вспомнить! Твой мобильник.
* * * 
У воробушка совсем не выходят газы... Вот такие иногда я посылаю фразы.
* * * 
Каждый четвертый человек в мире – китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!
* * * 
Перестань вилять бедрами – меня укачивает!!! Твой телефон.
* * * 
Извините, это пункт приема СМС?
* * * 
Прочти это сообщение во время пожара... ВО ВРЕМЯ ПОЖАРА, Я СКАЗАЛ!!!.. Придурок...
* * * 
Тп4гталв. Че, не понятно? Сама дура.
* * * 
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
* * * 
Выдь на Волгу, чей стон раздается над великою русской рекой? Этот стон у нас песней зовется, то студенты идут за едой.
* * * 
1-й вызывает 2-го! Завтра в 13: 00 на том же месте! Пароль – «таракан»! Вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовем «Бобер»! Конец связи!
* * * 
За звонок в службу «Секс по телефону» с Вашего счета снято $ 26.
* * * 
Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон Samsung S 500. Получить его можно в (адрес компании).
* * * 
Спасибо за заказ. Вибратор будет Вам доставлен завтра в 13: 45. Эро-служба.
* * * 
Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.
* * * 
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
* * * 
Срочно необходима Ваша консультация по вопросу – снимать ли клоунов в кабинете губернатора.
* * * 
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
* * * 
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5 лет со дня ее смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
* * * 
Приезжай залечивать раны. Группа ощипанных, но не побежденных.
* * * 
Фирма ОАО «Прачечная-21» выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.
* * * 
Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне теперь можно позвонить. Я перезвоню Вам сам!
* * * 
У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
* * * 
Вася, когда же, наконец, придет партия героина?
* * * 
Серега, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.
* * * 
Ты когда, урод, мне мои $ 500 вернешь?
* * * 
Вася, поздравляю! У меня от тебя девочка! Зина.
* * * 
Слушай, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?
* * * 
Таня, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.
* * * 
Вася, на твой след вышли менты, я в новостях видел. Миша.
* * * 
Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и всем об этом расскажу.
* * * 
Вася, а вдруг твои родаки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
* * * 
Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое. (Надпись на стене туалета).
* * * 
Сегодня я нашел гранату!!! Конец родному деканату...
* * * 
Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки.
* * * 
Если хочешь стать солдатом – обругай декана матом!