Sms-нашествие

Часть 14 из 15 Информация о книге

* * *
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.
* * *
Зима, веселье, радость! Переохлажденье, сопли, слабость!
* * *
На уроках анатомии его даже не спрашивали – слишком много знал...
* * *
Из-за невнимательности служащих галереи, картина Малевича «Черный квадрат» полгода провисела вверх ногами.
* * *
Влюбленный – слепнет, женатый – глохнет!
* * *
Страшный сон боксера: груша дает сдачи. Страшный сон доярки: ее доит корова. Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
* * *
На сайте Федерального казначейства РФ размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
* * *
Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать.
* * *
Футбольная молитва болельщиков: «Господи, помоги Ярцеву с Колосковым расставить игроков на поле!»
* * *
Слабые люди спят лицом в салате, а сильные – в десерте!
* * *
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
* * *
Родила царица в ночь нетто – сына, брутто – дочь.
* * *
Присказка реаниматологов: «Не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого».
* * *
Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.
* * *
Вино лечит от всего. Кроме пьянства.
* * *
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза?
* * *
Лучшее средство от любви с первого взгляда – посмотреть второй раз.
* * *
Все-таки магия сильно меняет человека – сказал Гарри Поттер, почесывая хоботом плавник.
* * *
Срочно купи мне кондиционер! Я уже запарился в этом чехле. Твой капризный телефон.
* * *
Суперпредложение от МТС GSM – тарифный план «Пенсионный» – последний звонок бесплатный.
* * *
В. Кличко обвиняют в расизме! Есть видеозаписи того, как он бьет негров...
* * *
– Ты знаешь, зачем США атаковали Ирак?
– А где бы еще они взяли такой вид для съемок марсохода?
* * *
Извините, вашей маме зять не нужен?
* * *
Мой каждый день кристально ясен и полон радостных картин. Не потому что мир прекрасен, а потому что я – кретин.
* * *
Вот какое вышло дело: я хотел, она хотела, но судьба сказала: НЕТ! Не нашли мы туалет!
* * *
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.
* * *
Если видишь в стенке люк, и из него течет вода, не пугайся – это глюк, так бывает иногда.
* * *
Бабка медленно крошит батон, шепчет ласково: «Ешьте, соколики!». И роняя слюну на газон, из кустов к ней ползут алкоголики.
* * *
Из куска цветной бумаги, взявши ножницы и клей, если хватит вам отваги, можно сделать сто рублей.
* * *
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!
* * *
До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.
* * *
Нам химия блондинок подарила.
* * *
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
* * *
МОРГ – место отдыха разочарованных граждан.
* * *
Изобретен, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
* * *
Вася, пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага.
* * *
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья – полная женщина.
* * *
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются.
* * *
Тихо падает снег на ладони и тает. Ты сейчас далеко, мне тебя не хватает. Как хотелось бы мне в этот снег превратиться, на ладони твои потихоньку ложиться.
* * *
Если ты обнаружил себя в темной комнате, где тебя окружают окровавленные стены и отовсюду капает кровь... Не пугайся! Просто ты находишься в моем сердце.
* * *
Я должна тебе в чем-то признаться.
Я больше не могу это от тебя скрывать.
Я не хочу тебе причинять боль...
Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!
* * *
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?.. Классная попка!
* * *
Пишу СМС, рука дрожит, моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щечки!
* * *
Девушка – парню: «Вот тебе и 18! Наверное, к тебе уже идут из военкомата. Можешь спрятаться у меня – скорее беги ко мне!»
* * *
Жизнь, как лестница в курятнике – длинная и вся в дерьме!
* * *
Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.
* * *
За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь.
* * *
За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.
* * *
Зачем о Вас?! Давайте о приятном!
* * *
Земля плоская. Hо толстая.
* * *
Знание – сила. А сила есть, ума не надо.
* * *
И вот она, вся голая от гнева...
* * *
И днем и ночью дуб ученый...
* * *
И долго буду тем любезен я... и этим...
* * *
И пили они долго и счастливо.
* * *
И снова рано кончился диван...
* * *
И ухом не моргнул!
* * *
И вновь, забыв, что главное – здоровье...
* * *
Идите от противного! Как можно быстрее и не оглядываясь!
* * *
Из двух зол я выбираю то, которое раньше не пробовал...
* * *
Долг процентом красен.
* * *
Дома от вора и стены не помогут.
* * *
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
* * *
Если у Вас нет проблем, значит, Вы уже умерли.
* * *
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
* * *
Если Вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч!
* * *
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
* * *
Если нельзя, но очень хочется, то можно!
* * *
Если перхоть передвигается, то это – вши.
* * *
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.

Перейти к странице:

Предыдущая страница

Следующая страница