1000 лучших sms-тостов и поздравлений
* * *Приезжай ко мне, любимый,
Будет секс неповторимый.
Да, идея хороша,
Не могу без «малыша».
* * *Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
* * *Если ты увидишь меня, не смотри. Если посмотришь, не целуй. Если поцелуешь, не занимайся со мной любовью. Если займешься со мной любовью, то не останавливайся.
* * *Как увижу я Маринку,Сердце бьется о ширинку!* * *Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
* * *Снятся людям неспроста эрогенные места!
* * *Бьет копытом, землю роет,Молодой сперматозоид.* * *– Почему девчонки такие смешливые?
– Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочет.
* * *Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
* * *Глаза хотят того же, чего и руки: раздеть!
* * *Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?!
* * *Мой малыш растет не по годамИ уже смущает взрослых дам.Когда в руки ты его берешь,Мощней дубины не найдешь...* * *Я люблю и обожаю,В твоей кровати чуть ли не рожаю,Если будешь ты меня любить,Обещаю, буду ноги чаще брить!* * *Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... Перезвони, я волнуюсь.
* * *Краткое пособие по сексу: «Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить».
* * *Девственность – это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
* * *Любимый мой, дождись меня, и я доверчиво положу свои ножки тебе на плечи...
* * *Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня.
* * *Мир тесен – все мы встретимся в кровати!
* * *Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!
* * *Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
* * *Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
* * *Спасибо за заказ. Вибратор будет доставлен вам завтра в 15.00. Эро-служба.
* * *Мужчина, как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит. А девушка, как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает. Зато может взять больше людей.
* * *Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, сверлил и заставлял его чувствовать, и когда он насытился, он просто исчез, гребаный комар!
* * *Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Входить, выходить, двигаться взад вперед? В чем же дело, садись в автобус в час пик!
* * *Наступает ночь и тишина,И где сейчас твоя рука?И что за мысли в голове?И что ты хочешь в темноте?Ты не держи его так крепко.Ведь это телефон твой, детка.SMS-АНЕКДОТЫ
Рецепт салата «Новогодний»: взять 100 г оливье, добавить 100 г водки, затем добавить еще 100 г водки, потом добавить 150 г водки и 200 г коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!
* * *– Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
– Потому что там сидят другие космонавты.
* * *– Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
– Ну и что?
– Ничего. Просто этой ночью я обнаружила совершенно иной путь.
* * *– Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул?
– Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
* * *Девушка ночью идет по подземному переходу. Навстречу – огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:
– Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!
* * *– Ваша дочь согласна стать моей женой!
– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
* * *– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
– Нет, не видел.
– Посмотри. Классный сон!
* * *– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже...
* * *– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»
* * *Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.
* * *– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
– Ты хочешь сказать, что я – говно?!
– Нет, но муху не обманешь...
* * *Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
* * *Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
– Не знаю, никогда не была под автомобилем.
* * *Два мужика пьют пиво. Первый второму:
– Ну, как пиво?
– Вода. Соленая, противная вода.
– Гонишь?
– Нет. Просто не всем дано видеть будущее.
* * *Мне что-то всунули... Мне больно... А-А-А... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже, как больно!.. Вырвать зуб!
* * *В русском языке есть замечательное слово из 3 букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
* * *