Корки и пенки - 6

Андрей Смирягин 
КОРКИ И ПЕНКИ 
выпуск 6 
Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять. 
* * * 
Если хорошее начиинание, которое вы с таким трудом сдвинули с мертвой точки, провалилось, значит это была точка опоры. 
* * * 
Оторвалась пуговица - пришлось жениться. 
* * * 
Очередной приступ догробовой любви. 
* * * 
Легче всего носить на руках женщин легкого поведения. 
* * * 
В мире почти не осталось оазисов, где нет дураков. 
* * * 
Скромность украшает только пустоту. 
* * * 
Почему-то большинство нетривиальных идей приходит в туалете. 
* * * 
Заразительно смеяться опастно, могут поместить в изолятор. 
* * * 
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются. 
* * * 
- Простите, это Вы автор ? 
- Нет, я Шнитман . 
* * * 
Если женщина - это лучшая половина человечества, то мужчинам не остается ничего другого, как быть худшей его половиной. 
* * * 
Подарить в подарок презервативы - это слишком двусмысленно. Мол, надеюсь, больше таких, как ты, на этом свете не будет. 
* * * 
Если мозги утекают за границу, то вместе с ними утекает и дермо. 
* * * 
На похоронах: 
- Еще один проголосовал ногами... 
* * * 
Все женщины в глубине души настоящие дикари. Они готовы все обменять на бусы, зеркальца и яркие тряпки. 
* * * 
- Скажите, а у вас есть друг, с которым бы вы пошли в разведку? 
- Нет. Но зато полно, с кем хоть завтра иди в контрразведку. 
* * * 
Ученый сексолог пожертвовал жизнью ради науки. Он слишком много эксперементов поставил на себе. 
* * * 
Жизнь слишком коротка, чтобы торопиться жить. 
* * * 
- Твоя взяла. 
- Ничего моя не брала. 
* * * 
Людоед: О вкусах не спорят. 
Человек: Нет, давайте поспорим, давайте поспорим. 
Людоед: Хорошо, но только после обеда. 
* * * 
Один грузчик поспорил с приятелями на литр спирта, что он съест за раз пять килограммов окорока. Он съел окорок и выпил литр спирта, после чего умер. Приятели до сих пор не пришли к согласию, от чего он умер: от окорока или от водки. 
* * * 
- Можно, к телефону Ивана Иваныча. 
- Иван Иваныч вышел. 
- А когда будет? 
- Иван Иваныч весь вышел. 
* * * 
Чем больше я живу на этом свете, тем больше прихожу к выводу, что Земля все-таки плоская. 
* * * 
Я всегда ночую дома, правда не всегда у себя. 
* * * 
Молодежи надо противопоставить классическую музыку. 
* * * 
Напился. Заснул между тарелок. И был съеден остальными. 
* * * 
"Теперь вы не станете отрицать, что погарячились",- сказал инквизитор, поджигая костер еретика. 
* * * 
- Вообще-то я девственник. 
- Не может быть! 
- Нет, сам-то я, может, кого и трахал. А меня еше никто... 
* * * 
- Я сам одной ногилой в моге стою... 
* * * 
В России женщине целуют руку только после второй бутылки водки. 
* * * 
Гуманизм - это нацеленность на человека. 
* * * 
Чего у нас только не было, чего у нас только нет, чего у нас только не будет. 
* * * 
Почему из "Авроры" сделали музей? 
Потому что из самого выстрела музей сделать не удалось. 
* * * 
Из записной книжки палача: "Театр начинается с виселицы". 
* * * 
Что делать с мужем, который забывает спустить после себя в туалете? 
* * * 
Какой русский не любит кофе. 
* * * 
Можно необъять необъятное. 
* * * 
Обожаю юмор обманутого ожидания - назначу встречу и не приду. 
* * * 
Мысль простая, как сон червяка. 
* * * 
Женщина иногда должна ходить замуж. 
* * * 
Налетевшая муха с любовь обняла недопитый стакан компота. 
* * * 
Это же не гололедица, а самая настоящая голоблядица. 
* * * 
Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.