Работничек (CИ)

 ***********************************************************************************************
 Работничек
 http://ficbook.net/readfic/3764703
 ***********************************************************************************************
 Автор:goblinmarusya (http://ficbook.net/authors/980919)
- Вот так! Молодец! Хороший мальчик. Ниже, еще ниже. Спину прогни, тебе же так неудобно.
- Сергей Викторович, я больше так не могу! Я сейчас коньки откину. Вы меня заездили.
- «Не могу - не могу». Шевели булками! Я тебе за что плачу?!
Сейчас наверно меня многие осудят, здоровый мужик тридцати пяти лет от роду, занимается непристойностями с молоденьким мальчиком. Доля правды в этом есть, пацану исполнилось всего двадцать лет и три месяца, а в остальном вы не правы. Сейчас вы стали свидетелем очень редкого явления - мой домработник наконец-то моет пол под кроватью. А вы что подумали? Что я шпарю его в коленно-прикладной позиции? Если бы… Сам смотрю, как торчит его задница из-под кровати, и представляю всякие пошлости. Да-да! Я гей. И то, что у меня в домработниках парень тоже не случайность. Как менеджер высшего звена могу себе позволить нанять прислугу. А что настоящему гею надо? Да чтобы был мальчик рядом. Вот и устроил кастинг среди кандидатур. Сначала резюме и фото, а потом личная встреча. Плачу нормально, а требую всего ничего: парень до двадцати лет, рост метр семьдесят, шестьдесят килограмм, блондин, длинные волосы, голубые глаза… умение пылесосить. Когда писал «пылесосить», думал совсем не об уборке.
- Ты что, себе невесту ищешь? – спросила подруга, когда прочла объявление на сайте.
- Я эстет и хочу наблюдать, как работает прекрасное создание, а не мужик в юбке.
- Ну-ну… Посмотрим…
Когда получил резюме и фото от Кисаева Максима, даже присвистнул. Хорош малыш! Беру! Кто ж знал, что это чудо природы не знает, как включить стиралку.
Куда смотрели мои глаза, когда принимал его на работу?! Знаю-знаю… На приспущенные штаны и резинку трусов, заигрывающе выглядывающую из них. Да еще на губы бантиком, когда он спрашивал о чем-то. Короче, видели глаза, что покупали, а мозги в этот момент пили чай с членом вместе и только поддакивали: «Классный мальчик, правда?» «Да-да-да-да!».
А что? Хороший мальчик! Вот, даже смотрите: «Студент кулинарного техникума»… Только его готовить еще не научили. Плохой сейчас преподаватель пошел. Ай-я-я-й, совсем плохой! Любит животных… Так и написано: «Люблю собак, но больше кобелей». «Творческая личность»… А я-то думаю, откуда лебеди из полотенец на моей кровати.
С этим парнем мне стало не скучно жить. А вы бы заскучали, если бы шли с работы домой и думали: «Боже, хоть бы у меня еще был этот дом!»?
 ***
 Прихожу, стоит кастрюля на плите, красиво так стоит, покрытая толстым слоем черной гари, а по квартире туман. Нет, не сиреневый – серый такой, плотной занавеской весит. Спрашиваю его тихо, нежно, чтобы в обморок не свалился:
- Максимушка, что это?
- Это я вам макароны варил, - ох, ты ж, боже мой! Мой малыш хотел сделать мне сюрприз!
- Какие макароны?!
- Ракушка… - мать твою налево! Рак.. рак.. ракушку?! Чтоб тебя сейчас, да в этой позе!
 ***
Это еще что, а вот однажды прихожу, открываю дверь, а в прихожей пенная вечеринка в самом разгаре. Твою ж мать! Где эта маленькая сволочь?!
- Ой! А что это? – стоит мое наказание в дверном проеме с кульком в руке.
- Это я тебя хотел спросить, ты что в стиралку бросил?
- Порошок, - делает круглые глаза.
- Како-й-й-й?!
- Белый.
- Все! Вопросов больше не имею! Ты пиво купил?
- Зачем? Вы мне не говорили.
- Зачем-зачем! Скоро гости на эту пенную вечеринку прибегут. Вот! Что я говорил.
В квартиру вбежала бабка с нижней квартиры:
- Ироды, вы чего творите?! То палят, то топят. Люди добрые! Скоро насиловать придут, а вы молчите!