Болезные сказки
Сеанс для клуба свиней-шовинистов
- Итак, они называют вас свиньями-шовинистами.
- Да, доктор.
- Вот вы, в очках, вас тоже называют свиньей-шовинистом?
- Да почаще, чем остальных. Мы уже перетерли, пока вас ждали.
- Но вы респектабельно выглядите, не раздуете слона, не обидите мухи...
- И, тем не менее...
- Виагра?
- Что вы, доктор, мы уже забыли, для чего это...
- Все забыли?
- Ну, мы вот с товарищем немного вспоминаем. Но только когда они требуют от нас...
- То есть - в моменты абьюза?
- Да, доктор, да. Настоящий абьюз.
- В извращенной форме?
- В самой, что ни на есть. И в устной тоже.
- Чем же вас запугивают?
- Говорят, что австралийцы открыли, будто мужская хромосома вообзще разрушается. Скоро баба от бабы родит. В пробирке уже рожают.
- Скажите хором, что вы - мужские свиньи-шовинисты.
- Нет, мы не можем...
- Группа! Встать на колени, в круг, взяться за руки и сказать: "Да, мы мужские свиньи-шовинисты".
- Да, мы мужские свиньи-шовинисты!
- Но ведь вы не свиньи-шовинисты? Взять хотя бы вас?
- Нет! Какая я свинья!
- Парадокс?
- Парадокс!
- Я даю вам директиву. Вы приходите и говорите, что Y-хромосома не исчезает. Она мутирует. У нее утолщается ножка.
- - Да, мы записываем!....
- Купите по ящику виски. Когда их нет. И вожжи.
- Вожжи?
- Да, вожжи. Это орудие социального научения.
- Записали.
- Перед их приходом собраться всей группой и опустошить ящик. Взять вожжи, явиться и устроить свинство. Жрать, ронять за собой, блевать. Терять кал. Опустите в сортире стульчак. Прибейте его гвоздями. Вожжи держать в руках. Говорят, что зарплата большая? Без вас обойдутся?
- Говорят.
- Купите боксерские перчатки. Смешанные браки есть?
- Есть!
- Напомните им, что есть ку-клукс-клан. Оденьтесь в белое. Проведите по дому и покажите свинство. Потом показательно разденьтесь и покажите утолщение ноги у Y-хромосомы.
- Понятно!
- Погоняйте вожжами. Поучите. Поажите шовинизм.
- Поняли!
- Давайте порепетируем. Ролевая игра. Ассистент! Ящик виски.
...
- Все молодцы. Явитесь завтра. Вы, в очках... задержитесь.
...
- Доброе утро. Как дела?
- С толстой ногой не очень, доктор...
- Ерунда. У меня ее вообще нет. Я транссексуал, я отрезал.
- Почему???!!!
- ОН велел.