Как сдавать экзамены

Hо вот наконец все, что можно выучить, уже выучено, шпаргалки удобно разместились в предназначенных для того местах, а слегка потяжелевшие ноги отважно переступают порог аудитории. Здесь самыми главными козырями любого студента являются хладнокровие стрелка и раскованность шоумена. Вы должны абсолютно спокойно, не выдавая вашего волнения, войти и первым делом, разумеется, поздороваться с экзаменатором, при этом не забывая обезоруживающе улыбнуться (это особенно относится к хорошеньким девушкам
— каждая ваша улыбка стоит десятка отличных оценок и многие экзаменаторы в этом со мной абсолютно солидарны). Теперь перейдем к выбору билета. Казалось бы, что может быть проще? Однако и тут существует свой метод, пригодный для укрощения самых суровых и вредных экзаменаторов. Его суть заключается в том, что студент, вытянувший билет, пару секунд смотрит на него с неподдельным ужасом, после чего быстро запихивает злосчастную бумажку назад в общую кучу. Изумленному такой наглостью преподавателю студент, заикаясь, объясняет, что ему достался тринадцатый билет, а он оччень, очччень суеверен. После этого злорадствующий экзаменатор сам лезет в кучу вопросов, торжествующе выуживает из нее тринадцатый билет и насмешливо вручает его поверженному бедняге. Остается только добавить, что учил «суеверный» студент именно билет N 13, а вовсе не тот, который на самом деле достался ему с первой попытки.
Взяв билет, следует по возможности садиться поближе к экзаменаторам, что лишит их почвы для возможных подозрений, а вам предоставит возможность заранее услышать многие дополнительные вопросы. При этом следует не только готовиться к ответу, но и вырабатывать стратегию общения с экзаменатором в тот момент, когда вас наконец призовут пред светлы очи.
Hемного перефразируя изречение похитителя первого советского киборга, можно смело сказать, что у каждого преподавателя есть своя кнопка. Поэтому несколько вовремя сказанных фраз на темы, не имеющие отношения к экзамену, зато вызывающие живой интерес преподавателя, несомненно пойдут вам на пользу. Однако тут важно не промахнуться. Если, к примеру, преподаватель — старый коммунист, то стоит вам вскользь упомянуть о сволочах-демократах, разваливших страну, то хорошая оценка вам обеспечена, равно как и в случае тирады про красно-коричневых перед ярым сторонником реформаторов. Hо если вы ошибетесь и поступите наоборот, то вам уже не помогут ни знания, ни Госстрах, ни Чип и Дейл. Поэтому если вы не знаете точно политических убеждений экзаменатора, то лучше не пользоваться этим эффективнейшим методом, а просто пообсуждать с ним более нейтральные, но отнюдь не менее интересные темы.
Однажды довелось мне сдавать экзамен по одному из профилирующих предметов. Поставив первые пять отличных оценок, преподаватель честно заявил, что лимит исчерпан и слово свое сдержал — дальше пошли сплошь четверки да кое-что похуже. Что же касается меня, то я учил эти злополучные пятьдесят вопросов исключительно в течение ночи перед экзаменом и поэтому приготовился к самому худшему. Меня спасла очаровательная лаборантка, подобно доброй фее впорхнувшая в аудиторию в то время, когда я, сопя, раскладывал перед преподавателем свои бумажки подобно картежнику, кидающему на стол ворох карт без единого козыря. Следующие десять минут мы обсуждали прелести этой лаборантки, затем переключились на рыбалку, а с нее, разумеется, на извечную борьбу с зеленым змием методом тотального уничтожения всяческих алкогольных продуктов. Через полчаса мой собеседник удивленно воскликнул: «Ба! Так у тебя ж еще два вопроса! (Можете себе представить, что я почувствовал в этот момент) А ну их к едрене фене! Давай зачетку!» Это была последняя пятерка, поставленная им в этот день.
Hо вот вы наконец и получили долгожданную роспись в зачетке. Hе спешите высказывать преподу все, что вы думаете о нем и его матери! Hе делайте этого даже если у вас на него имеется не просто зуб, а целая акулья челюсть! Помните — пути ректора неисповедимы и никто не может гарантировать, что вы с ним больше никогда не встретитесь несмотря на ваше обоюдное желание.