Байки

— Скажите, а трамвай «А» по городу ходит?
Кондуктор проигнорировал вопрос. Дотошный пассажир спрашивает опять Явно разнервничавшийся кондуктор поворачивается в его сторону и, повысив голос, отвечает:
— Мужик, если тебе что-то не ясно, спроси у столбы.
Все пассажиры взорвались смехом.
…Оказывается, кондуктор имел в виду разговорное устройство для связи с диспетчером, которое висело на столбе этой конечной остановки.
ПИСЛО ЧЕСАТЬ?
В сберкассе парень в наушниках, подойдя к окошечку кассы, начинает заполнять квитанцию, покачиваясь в такт музыки, которую слушает. Дойдя до непонятного места в бланке, он снимает наушники, и желая узнать, писать ли текущее число, обращается к оператору:
— Писло чесать?
Девушка-оператор невозмутимым голосом ответила:
— Ну почеши, если тебе это поможет!
СВАДЕБНЫЙ ОБМЕН
Около одного из мостов две свадьбы устроили совместный фуршет: сначала пили шампанское, потом водочку… Молодые настолько «подружились крепко семьями», что, когда настала пора нести невест через мост, один из женихов схватил чужую.
— А как же я? — завопила «брошенная» девушка и подхватила на руки второго жениха.
ТОРМОЗА — ДЛЯ ТРУСОВ
По улице эвакуатор вёз «Москвич», попавший в серьёзную аварию — капот был смят практически до лобового стекла, зато на заднем стекле красовалась наклейка: «Тормоза придумали трусы».
БЕЗ МАТА НЕ ОТДЕРЁШЬ
Молодые люди приклеили к плиткам пятирублёвую монету и смотрели, как прохожие пытались её отодрать. Одна бабуля после нескольких неудачных попыток удалилась, но через некоторое время вернулась с ножницами и, нецензурно выражаясь, отодрала монетку.
ВСПОМНИЛА МОЛОДОСТЬ
По рынку шла бабушка лет семидесяти в футболке с надписью «Металлика»». Увидев её, один молодой парень заметил другу:
— Глянь, весной даже «клюшки» хиппуют!
НУ ЧЁ, КОЛЯНЫЧ?
В автобусе на каждой остановке водитель открывал только переднюю дверь и забывал про заднюю. Кондукторша замогильным голосом басила на весь салон:
— Коля, открой дверь. Колян, слышь, дверь открывай! Коляныч, ну я не пойму: ты чё, дверь не собираешься открывать?!
ОБИДЧИВЫЕ КОЗЛЫ
На окраине провинциального города паслись две козы, а неподалёку стояли и курили две девицы. Одна из коз потянулась за проходящи мимо мужичком.
— Ты куда, козёл? — спросила одна из девиц.
— Сами вы овцы, — принял мужик на свой счёт.
Ответ настоящему козлу не понравился, и он полез бодаться. Убегая, мужичок прокричал:
— Ни фига себе! В Испании — коррида, а у нас — козлида.
ПО ЗУБАМ — И Я МОГУ
В поликлинику заходит боевая деревенская женщина и, обращаясь к очереди в регистратуре, громко спрашивает:
— Где тут врач по зубам?
— Врач-стоматолог наверху, — отвечает в том же тоне мужчина из очереди, — но по зубам и я могу!..
РЮМОЧНАЯ — СПАСИТЕЛЬ И РАЗОРЕНИЕ
Мужчина и женщина, прячась от дождя, забежали в рюмочную, заказали — выпили. А дождь всё идёт. Заказали ещё. Дождь продолжается. В очередной раз, направляясь за выпивкой, мужчина задумчиво произнёс:
— Как ты думаешь, что раньше кончится: дождь или деньги?
ПРОВИДЕЦ
На улице мужик обратился к прохожему:
— У вас зажигалки не будет?
— Почему это не будет? — возмутился тот. — Откуда вы знаете, вы что предсказатель?
— Нет, — ответил опешивший мужик.
— Ну тогда не надо каркать, — заявил прохожий и пошёл дальше.
ЖЕНСКИЕ ЛЯЖКИ НЕ ХУЖЕ КУРИНЫХ
Мужчина продаёт в палатке куриные окорочка и приговаривает:
— Смотрите, какие ляжки.
Проходящая мимо полная женщина сказала:
— Подумаешь — ляжки. Вы ещё моих не видели…
ГРАБИТЕЛЬ — ЛИВЕНЬ
Спустя час после прогремевшей грозы на обочине дороги стоял бомж в одном ботинке. К нему подходит дружбан с вопросом:
— Чего ждёшь?
— Да вот надеюсь вода скоро спадёт, а то не могу найти свой ботинок, который утопил, перебегая дорогу.
НАХАЛ ХОДИЛ НА «ХАЛКУ»
На остановке ругаются девушка с парнем. Она возмущается:
— Ты где вчера был? Я тебе целый час звонила!
— В кино ходил на «Халка».
— Сам ты нахал! — окончательно обиделась девушка.
МОЙ ДОМ — КЛАДБИЩЕ
В маршрутку сел мужчина и начал спрашивать у пассажиров, когда остановка «Кладбище». Ему отвечали, что ещё не доехали. Когда кондуктор объявил долгожданную остановку, то мужик радостно воскликнул:
— Наконец-то я дома!
АППЕТИТНЫЕ ФОРМЫ
У входа на вещевой рынок девушка торговала очками. Формы продавщица имела очень аппетитные: размер бюста как минимум четвёртый, а одета была в джинсовый комбинезончик с надписью на груди по-английски: «Фирма такая-то: лучшая молочная фабрика».
Те прохожие, что знали английский, прыскали в кулак.
МЕСТА ЕСТЬ В ЗАДУ
В маршрутку «ГАЗель» влез мужик и практически уселся на плечо девушке, сидевшей с краю. Та терпела-терпела, а потом говорит:
— Мужчина, идите вы в зад! — Установилась пауза, после чего девушка уточнила: — Там свободные места есть…
АЛКОГОЛЬ ПИТЬ — СЕБЕ ВРЕДИТЬ
На пляже немного подвыпивший парнишка гонялся за своей девушкой, норовя развязать ей купальник, что ему время от времени удавалось сделать. В один момент парень на беду спутал свою девушку с другой в похожем одеянии и развязал ей купальник. На визг девушки подошёл здоровенький амбал и, не говоря ни слова, сдёрнул с парня плавки…
ПОМОЩЬ СТРАННЫМ «ДАМАМ»
К остановке подъезжает автобус. Мужчина ждёт, пока выйдут все пассажиры, чтобы войти в салон. По ступенькам спускается пожилая женщина, и он подаёт ей руку. Следом за ней вываливается помятый пьянчужка и с удивлением произносит:
— Вы что, даме руку не подадите?
Пока мужчина выгружает «даму», и автобус уезжает…
ВЗАИМНЫЕ ПОДПИСИ
В поликлинике возле кабинета окулиста толпятся люди, проходящие диспансеризацию. Один из жаждущих, видя выходящую из кабинета медсестру, хватает её и протягивает банк о прохождении медкомиссии: