Это все психосоматика! Как симптомы попадают из головы в тело и что делать, чтобы вылечиться

Слово «ты» мы часто произносим, обращаясь к коллеге или к другу, и подразумеваем своего собеседника. А Мартин Бубер говорил: человек через «ты» становится собственно «я». Говоря «ты», указывал Бубер, человек и себя имеет в виду, и формирует свое «я».
Благодаря такой точке зрения расширяется наше обычное восприятие себя и других людей. Потому что это означает, что, говоря «ты», мы всякий раз находим частицу себя, а отношения с другими людьми – это нечто большее, чем то, что мы испытываем сознательно.
Со своими выводами о том, насколько важны межличностные отношения, Бубер был далеко впереди своего времени.
 
Нейробиология и исследования межчеловеческих отношений недвусмысленно указывают нам сегодня на то, насколько значимы для наших души и тела люди вокруг нас и какие у нас с ними отношения.
 
О системе связей с людьми и ее огромном значении для нашего душевного комфорта и здоровья мы уже говорили в первой части этой книги.
    
Различаем, где ключ, а где замок
Случалось ли вам замечать, что с разными людьми вы ведете себя по-разному? С кем-то вы, скорее, уверенный человек, говорящий свое веское слово и принимающий решения, а с другими – тот, кто зависим и ориентируется на установки окружающих.
 
Возможно, когда-то вы чувствовали, будто с вами что-то не так, или думали, что вы какой-нибудь «приспособленец», потому что не со всеми людьми ведете себя одинаково. Эти колебания, однако, – явление нормальное и здоровое.
 
У всех нас остались с детства разные потребности – их называют еще регрессивными, – такие, например, как потребность в безопасности, защищенности, любви и внимании. Из-за этой внутренней составляющей у нас время от времени прорывается желание, чтобы другие сделали для нас то, за что, если задуматься, ответственны мы сами. Вместе с тем у людей существуют также взрослые потребности, называемые прогрессивными. Это потребности в активной жизнедеятельности, силе, верховенстве и в успехе.
Трудности возникают, если детский опыт сложился у человека так, что он не смог и до сих пор не может в достаточной степени реализовать и принять одну из этих двух сторон. Человек в таком случае фокусируется на одной из двух позиций – прогрессивной или регрессивной, – не осознавая причин этого. А потребности второго, противоположного типа, из психики вытесняются.
Врач-психотерапевт Юрг Вилли разработал модель коллюзий [109], касающуюся отношений в парах. (Не путайте с коллизией – с ней ничего общего.)
Коллюзия (от латинского collusio – сговор) означает негласное соглашение, в нашем случае – неосознаваемое тайное согласие обоих партнеров по отношениям, всегда сохраняющих одно и то же распределение ролей и действующих согласно одному и тому же набору правил.
Представьте себе пару, в которой один из партнеров постоянно восхищается другим и считает его бесподобным. Этот партнер – почитатель – представляет регрессивную, то есть детскую часть. Другой партнер – предмет почитания – чувствует себя привлекательным и почитаемым, он деятель, то есть прогрессивная взрослая часть. Чем чаще оба повторяют этот шаблон, тем сильнее укореняется этот самоподтверждающийся процесс.
Однако в длительных отношениях партнеров по коллюзии эти вытесненные части (те, которые берет на себя другой партнер) начинают со временем снедать. Почитатель тоже хотел бы иногда быть великолепным, а почитаемая звезда понимает, что ее возможности ограничены, и чувствует себя обязанной постоянно быть сильной стороной. У пары нарастает недовольство, партнеры все больше ссорятся, если эти бессознательные процессы не осознать.
Юрг Вилли пишет, что партнеров это фоновое расстройство часто объединяет: они находятся непосредственно друг напротив друга на разных полюсах и потому подходят друг к другу как ключ с замком.
Я сейчас описал так называемую нарциссическую коллюзию, но есть еще три другие типичные модели парных коллюзий.
 
Экскурс
Коллюзии в парах: подсознательные процессы в отношениях
1. Нарциссическая коллюзия: один восхищается, другой – предмет восхищения. Неосознаваемая тема здесь – сколько самоотречения требует это партнерство и в какой мере каждый из партнеров может оставаться собой. Задача: почитателю нужно больше чувства самоценности, а предмет почитания должен признать, что он не идеален.
2. Оральная коллюзия: здесь речь о материнском обеспечении (название от оральной фазы, кормления грудью). Главный вопрос: в какой мере один партнер может требовать от другого, чтобы тот окружал его заботой, как маленького ребенка, не требуя встречных действий. И соответственно насколько другой готов играть роль бесконечно дающей матери. Задача: тот, за кем ухаживают, должен работать над своей самостоятельностью, а дающий должен научиться что-то брать и для себя и выдвигать запросы.
3. Анальная коллюзия: здесь все о контроле, власти и подчинении. Сколько автономии может иметь зависимый партнер и в какой степени господствующий может «обладать» подчиненным? Задача: властелин учится уступать, подчиненному следует учиться настаивать на своем и защищать свои интересы.
4. Фаллическая коллюзия: здесь в основе лежат классические половые различия. Он восхищается ее ярко выраженной женственностью, или она – его мужественностью, в то время как другая сторона не так сильно подчеркивает свою гендерную роль. Поначалу мачо с робкой барышней или сильная женщина с тюфяком неплохо гармонируют, однако со временем партнер с более прогрессивными потребностями разочаровывается, или же более «регрессивный» тоже хочет обрести свою долю лоска. Задача: мачо или сильная женщина могли бы занять более объективную и разумную позицию, а робкая и «тюфяк» – активнее проявлять свою женственную или соответственно мужественную сторону.
 
Для того чтобы изменить нездоровые или просто рутинные отношения, вы можете поразмыслить, не следуют ли трудности, которые в этих отношениях повторяются, какому-то из этих образцов.
Вот что помогает нам в отношениях и прежде всего в супружеском партнерстве.
• Осознавать собственные потребности, неосознанно передаваемые партнеру и реализуемые им (например, восхищение партнером вместо подчеркивания собственных успехов).
• Видеть по возможности партнера таким, каков он есть, а свое субъективное восприятие и желания как можно сильнее от него отделять.