Юмористический сборник

* * *
Объявление о продаже коровьих мозгов: «Продам коровий разум».
* * *
«Дорого даю напрокат ветхую одежду и старый “Запорожец” после аварии для встреч с представителями налоговой инспекции».
* * *
«Сниму этаж в вашем доме. Обещаю порядок в доме».
* * *
«Продается коляска для детей немецкого производства».
* * *
«Приглашаем на абсолютно новаторские курсы иностранных валют».
* * *
«Продам картину “Мадонна с младенцем” неизвестного автора».
* * *
«Обменяю одежду европейской фирмы “Сэконд Хэнд” на одежду другой европейской фирмы».
* * *
«Завтра врач районной поликлиники прочитает доклад на тему “Как победить склероз в пенсионном возрасте”. Время доклада не пишем – все равно не запомните».
* * *
«Доводим до сведения родителей, что в нашем районе открылась новая школа дошкольника “Вундеркинд” для дошкольного обучения малышей высшей категории».
* * *
«В центральный дом магии всех цветов приглашаются знахари, ясновидящие и маги для работы с обеспеченными клиентами. Когда приходить – сами догадаетесь».
* * *
«В нашей клинике появилась новая услуга – обнаружение всех эрогенных зон лиц любого пола методом тыка. Профессионализм нашего персонала приятно вас удивит».
* * *
«Знаменитый писатель-прозаик за дополнительное финансирование сделает вас главным героем своего нового произведения».
* * *
«Ясно вижу! Честно, без обмана и всегда только хорошее!»
* * *
«Для массовки требуются люди с зверским выражением на лице».
* * *
«Ищу незнакомку Шаврину Тамару Николаевну, с которой я провел всего два часа в парке прошлым летом».
* * *
«Познакомлюсь с приличной женщиной без особых претензий на счастливую семейную жизнь и жизнь вообще…»
* * *
«Ищу мужчину с хорошим заработком для семейной подписки на журнал “Бурда”».
* * *
«У Центрального рынка продаю живых гусей по две с половиной штуки на человека каждую субботу».
* * *
«Уважаемые жители нашего села! В течение ближайших двух недель света не будет, так как сбежавший с фермы хряк Васька врезался в телеграфный столб».
* * *
«Избавляю от бородавок. Не опасная бритва».
* * *
«Если вы уже продырявили голову, то в нашем ЧП опытные сотрудники на специальном перфораторном аппарате продырявят вам еще любые внутренние и внешние органы».
* * *
«Незнакомка по имени Катя, которую я повстречал прошлым летом на море! У меня от тебя остались только плавки. Позвони мне. Александр».
* * *
«Производим полиэтиленовые пакеты по вашему размеру».
* * *
Объявление на двери химчистки: «Чистим и выбиваем на дому».
* * *
Объявление в газете «Культурная жизнь»: «Театру оперы и балета срочно нужны горбуны для участия в опере „Собор Парижской Богоматери“».
* * *
Объявление в газете «Жилье под ключ»: «Жаждущим общества предоставляется казарма».
* * *
«Уважаемые посетители! Не бросайте в унитаз сигареты!» Администрация унитаза.
* * *
Объявление в газете «Первоклассный сервис»: «Наши сотрудники доставят унитаз по любому адресу в пределах города и бесплатно покажут вам, как им пользоваться».
* * *
Объявление в газете «Наш город»: «Вследствие нехватки в стране топливных ресурсов в нескольких районах нашего города будет отключено отопление с 1 по 31 декабря. Относительно даты включения мы проинформируем вас отдельно».
* * *
Объявление в парикмахерской: «Вследствие ремонта женщин будем укладывать в мужском зале».
* * *
Объявление в газете «Мир в чистоте»: «Предлагаем вам услуги наших компетентных сотрудников по уборке мусора. В качестве гарантии обещаем вернуть собранный мусор на место, если наша работа вас не устроит».
* * *
Объявление в газете «Рукоделие»: «Свяжу красивые детские шапочки и носочки из шерсти пап и мам».
* * *
Объявление в газете «Брачные узы»: «Согласна на брак ради возможности надеть свадебное платье и сфотографироваться».
* * *
Красивая девушка с хорошо подвешенным языком и хорошей фигурой продаст любому вагон известки.
* * *
«Продам немецкую лупу. Цветную».
* * *
«Продам импортный проигрыватель и куплю с доплатой отечественный выигрыватель».
* * *
Объявление в газете «Естествоиспытатель»: «Куплю смеситель. Посмотрю хоть, что это такое…»
* * *
Объявление в газете «Мир вашему дому»: «Бригада спортивно сложенных грузчиков отнимет у вашего ребенка барабан, подаренный свекровью, и сбросит его с балкона».
* * *
Объявление в газете «Дизайн в короткий срок»: «Косметический ремонт квартиры за 3 часа. Быстро делаем, хорошо убеждаем».
* * *
Объявление в журнале «Красивая фигура»: «Дешево продам суперпоглотитель жира, а также сметаны, молока, рыбы, сосисок… Кличка Мурка».
* * *
«Приворожу. Наведу порчу. Отворожу. Заморожу».
* * *
Объявление в газете «Новости медицины»: «Лечу кожные заболевания совершенно новым методом (обращаться в клинику “Седьмая шкура”)».
* * *
«Навсегда избавлю от интересного положения и веса в обществе. Член секты “Возрождение”».
* * *
«Нашему комитету срочно требуются V монтеры электроразряда».
* * *
«Куриные ножки. Гарантия один год. Обращаться на завод по производству пластмассовых игрушек».
* * *
«Бригада с огромным опытом быстро и красиво отделает вас и ваш дом».
* * *
Объявление в газете «Политика и народ»: «Недорого организуем необходимое количество подписей и голосов для кандидатов в депутаты по нашему округу».
* * *
«Наша фирма очень быстро приобретет вашу квартиру и машину. Ваше разрешение не обязательно».