Юмористический сборник
— Куда вы меня везете?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
— Молчи, сволочь!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
— Ребята, вы что охр…ли, за превышение скорости меня расстреляете???
— Молчи м…ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
— Иди, сержант, посмотри.
Сержант смотрит и говорит:
— Да-а-а… Действительно!!!
Капитан командует:
— Все, мужик, одевайся – свободен.
Мужик в истерике:
— Что за х…ня, я буду жаловаться!
— Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.
* * *На Лубянке раздается телефонный звонок.
— Алло!
— Алло. Это ФСБ?
— Да. Что вы хотели?
— Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.
— Понято.
На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон.
— Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?
— Да!
— Они тебе дрова все покололи?
— Да, все.
— Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.
* * *Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.
— Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.
— Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.
— Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.
— Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.
— Ну, тогда возьмем мочу на анализ.
— Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.
— Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?
— Нет, не могу.
— Почему нет?
— Потому что я пьян.
* * *Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
— Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
— А ты почему не встаешь?
— А я петух.
— Ладно!!! С этого дня я тоже петух.
* * *Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
— О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
— Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
— А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!»
— Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!»
* * *Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.
— Ваши документы?!
Водитель, стараясь не дышать, подает документы.
— Пожалуйста.
Мент что-то почуял и спрашивает водителя:
— По-моему, вы выпили.
— Да вы что!
— Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.
Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.
— Я же говорил!
— У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.
Жена дышит. Трубка синеет.
— Да вы оба пьяны!
— Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.
Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.
Отъехав немного, муж говорит жене:
— Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает.
* * *Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:
— Ваши документы!
— Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл!
Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:
— Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!
Тот подходит к водителю:
— Ну-ка, дыхните!
Тот дышит.
— Вроде не пьяный… Документы есть?
— Пожалуйста, – протягивает документы!!!
— А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?
— Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!
* * *На посту два гаишника – старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает «Мерседес 600» за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб:
— На, подавись, собака! – и едет дальше.
Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман:
— Это я собака, а ты еще щенок.
* * *Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку. Он ей говорит:
— Вы превысили скорость.
— Да?.. Скорость. А что это такое?
— Предъявите права!!!
Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику.
— Это не права, это техпаспорт.
— Техпаспорт?.. А что это такое?
— Это документ на машину, а нужны права – документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке, очень долго, находит права. Гаишник, разозленный, идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
— Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.
— А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
— Что??? Как можно!!!
— Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
— Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!
* * *Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит – едет новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит:
— Так, вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?