Святая битва за Русь

   Шпеер объяснил:
   - Можно скрещивать гены различных растений или животных друг с другом. В этом случае результаты потрясающие. Сельскохозяйственная культура обретает комбинированные качества сразу нескольких форм жизни.
   Вождь ухмыльнулся:
   - Ого! Это вещь!
   Гитлер хвастливо заметил:
   - И человеческую породу мы теперь улучшаем методом осеменения. - Тут фюрер решил прихвастнуть. - Но не только. Теперь уже эксперименты и по созданию суррогатных матерей проводятся. Так что производство сверхчеловека будет поставлено на поток!
   Сталин устало кивнул:
   - Ну-де! Коммунизм требует иного народа. Скорее даже народа с двумя знаками качества!
   Фюрер согласно кивнул:
   - Вот именно! Посему возможно на этот раз человечество, наконец, обретет стабильную власть и более, нас не будет трясти как погремушку в руках младенца справившего нужду.
   Все опять дружно рассмеялись над неповторимым, пускай порой и черным юмором фюрера.
   А перестрелка шла с переменным успехом. И эту битву с настоящей войной не сравнить. Действительно реальная война и страшнее и интереснее. Про нее уже снято немало фильмов, так чего тут просматривать суррогат. Когда просто алой краской плюются друг в друга.
   Сталин перевел разговор на иную тему:
   - А вот, например, смогут ли ученые сделать пусть меня одного бессмертным?
   Борман на это ответил, нервно жуя губами:
   - Мы пригласили целую армия специалистов по оккультным наукам и йоге. Все эти колдуны и маги обещают, что смогут победить смерть. - И человек с внешностью гангстера свирепо оскалился. - Только вот отчего-то все эти чародеи либо сами умирают, либо отбрасывают копыта их предки!
   Сталин со вздохом заметил:
   - Знаешь ли, и Ленин умер, но дело его живет. Хотя многие говорили, что большевики после Ленина перегрызутся и партия погибнет! А на самом деле вышло совсем наоборот!
   Гитлер ехидно заметил:
   - А что вы большевики разве не перегрызлись?
   Сталин надменно произнес:
   - Нет! Мы не грызлись друг с другом. Просто была проведена большая чистка. Весь мусор убрали, остались лучшие и подготовленные кадры. Так что после Ленина коммунизм не умер, а стал еще сильнее...
   Фюрер предложил:
   - Так за то выпьем...
   Тут Гитлер сделал себе исключение:
   - И мне тоже налейте шампанского!
   Оба великих диктатор чокнулись бокалами. И опрокинув содержимое в себя, затянулись песней...
   Григорий проснулся от толчков, под бок со стороны Леи. Девчонка сердито заявила:
   - Да уже, сколько, то можно спать. Пора серьезным делом заняться! А то уже можно потерять сноровку.
   Лея возмущенно воскликнула:
   - Да ты уже часов десять спишь. Это своего рода реальный беспредел сновидений!
   Григорий с улыбкой проснувшегося Будды согласился:
   - Да сон разума порой рождает чудовищ. А моем случае...
   Воевода-воитель не нашелся чего сказать.
   Уже наступил другой день и на ристалище стали опять прибывать рыцари. Лея впрочем, за этим уже не следила. Голубь-посланец, сообщил неожиданную новость. На территорию подконтрольной Российской империи Эфиопии вторглись зулусы. Воители-попаданцы давно получали сведения, о том, что в Африке образовалось обширное государство, которое объединила весь юг и большую часть центральных областей.
   Однако информация с черного континента шла крайне противоречивая. Кроме того и это к сожалению традиция - принято недооценивать возможности негров.
   Такой вот презрительный стереотип, а то черномазые вообще могут? Хотя многие ученые склоны считать, что человечество зародилось именно Африке. Но увы все мы немощны в зазнайстве. Поэтому неожиданное появление могучей империи по площади в четыре Европы, а по населению как два таких континента осталось незамеченным.
   Самое тревожное состоит в том, что если еще возможность вторжения при целиком завоевавших Китай маньчжуров в расчет принималось, и крупные силы с танками и авиацией стояли наготове, то Эфиопия почти беззащитна. Никто не ожидал, что огромная ( сколько точно пока не известно!) армия вторгнется с юга.
   Вообще в Эфиопии пока не было телеграфной и радиосвязи. Посему послание донес до Судана голубь, а уже оттуда прислали срочную депешу.
   Лея сообщила об этом Григорию. И тот не дожидаясь окончания турнира, предложил:
    - Помчимся вдвоем. А там на месте разберемся!
   Лея с этим охотно согласилась:
   - Верно! Мы двое это проблему решим и сами. А если что остальные воеводы нам подсобят.
   Коротко сообщив своим друзьям о форс-мажоре боевая пара суперменов покинула стадион.
   Они помчались на выручку к подданным царя Ивана Васильевича в Эфиопии. Садится на самолет смысла, не было никакого. Ведь они бегают куда шустрее любой машины. Скорость даже выше звуковой, так что причин использовать, что-то иное кроме своих, перебирающий стремительнее лопастей пропеллера ног нет. Ребята мчаться босиком, чтобы не рвать сапожки и выписывают крендели и прыжки. Так они разгоняются, но не в полную скорость в полторы тысячи с лишним километров в час, а поменьше. Чтобы не так быстро пылить и не припекать выше меры себе пятки. Да обговорить не мешало, что могут им уготовить непредсказуемые африканцы. Тоже могут быть идеи.