Новая жизнь Дарта Вейдера
- Почему? - Спросил недоверчивый Шпеер.
Гитлер-палач, усмехаясь, с видимой снисходительностью ответил:
- Видишь ли, мой мальчик, тут такая проблема. Во-первых, эти танки слишком дорогие. Ну, да согласен, экономить на армии, что топить печь, стеной своего деревянного дома! Но это только часть моего гениальнейшего соображения.
Шпеер даже удивился:
- А в чем состоит целое?
Гитлер-каннибал, прищурившись, ответил:
- А в том! Я не хочу, чтобы все говорили, будто Гитлер победил, только благодаря превосходству в технике. Наоборот мне охота разгромить противника меньшими силами, показав преимущества арийского духа и тела. Важен сам человек, истинный ариец. Хайль Гитлер!
Окружение дружно крикнуло, словно в унисон закаркали слетевшиеся к трупам вороны:
- Зин Хайль!
Фюрер-кровосос ответил:
- А сам танк очень даже неплох. Только дуло нужно сделать длиннее, чтобы поднять убойную силу и устрашить противника. Если война затянется, русские испытают все мощь нашей техники!
Фашисты дружно завопили:
- Пусть выше звезд порхнет, взлетит слава фюрера, возвысившегося превыше всех императоров!
Гитлер-клещ ударил кулаками по торту и провыл:
- Хватит чесать затылки! Хватит сосать бутылки! Ну, давай Борман обещанное развлечение.
Наци два проскулил:
- Сейчас будет великий фюрер.
Борман предпринял неуклюжую попытку оттереть с себя крем. Наступил носками на шнурки и грохнулся, прорыв носом пышный ковер, постеленный прямо на земле. Гитлер-каннибал захихикал:
- Ну, ты и шут!
Борман пропел:
- Шут недаром во всех королевствах, вызывал смех во все времена! Быть с дырой в голове полезно, я реву как осел до утра! Я реву как баран до утра! Прорвем опера!
Гитлер-людоед двинул коленом в бок Бормана, высунул язык и снова хихикнул. Смех без причины признак дурачины! А уж хохотать пришелец из звездных миров, мог от рассвета, до заката.
Шпеер робко обратился к фюреру-мракобесу:
- Нужно увеличить выпуск боеприпасов. У нас есть данные, что русские формируют новые резервы!
Гитлер-каннибал гюрзой зашипел:
- Когда я слышу - резервы, мне это действует на нервы! Ну, давай, наци номер один жаждет крови!
Борман, хрипя, тоном ржавого долота, долбившим об прогнивший бетон, проорал:
- Акт первый! Смертная казнь!
Гитлер-мучитель ткнул пальцем в живот Бормана.
- Смерть основа всего! Убийство возвышает личность. Я фюрер воплощение смерти, ада и пороков.
Борман снова пропел:
- Верю я, что без тебя мне будет плохо, и никто не облегчит своих страданий, но поверь что никогда петух на зоне, не сумеет "напердеть" на подаянье!
Окружение фюрера-мракобеса снова загигикало. Борман подал знак, нажал на клавишу. Сотня громадных усиленных специальными электрическими установками труб, извергли водопад звуков. Это напоминало рев лавины тигров.
Гитлер-шизофреник с жаром заметил:
- Моя сексуальная фантазия, за одну ночь изнасиловать тысячу тигров и львов!
Окружение хором воскликнуло:
- Ты выше и круче всех фюрер!
Гитлер-каннибал выпятил грудь, тряхнув орденами:
- Еще, будучи пятилетним мальчиком, я изнасиловал мамонта! Вот такой вышины, и такой ширины!
После этих слов окружение Гитлера-кровососа, прославленные генералы подались в стороны, на перекошенных физиономиях был нарисован ужас. Еще бы такой сексуальный гигант фюрер-инопланетянин!
Борман рухнул на брюхо и заскулил:
- Пощади нас Аполлон!
Гитлер-людоед свирепо оскалился:
- Кто?
Борман ударил лбом в ковер:
- Я хотел сказать Зевс!
Гитлер-рейнджер истошно завизжал и пнул, Бормана сапогом в зад:
- Мало! Сравнить меня с греческим божком! Убью, зарежу, пасть порву, моргалы выколю, на ленточки изрежу!
Фюрер-насекомое неожиданно успокоился:
- Ну ладно теперь будем казнить! Наслаждать приятным зрелищем! Кстати кого казнят?
Борман хитро прищурился:
- Одну очаровательную диву!
Гитлер-каннибал облизнулся:
- Блондинку!?
Борман кивнул: