Новая жизнь Дарта Вейдера
- Слижи плешивый пес!
Борман бросился на четвереньки и заскулил:
- Собака бывает кусачей, только от жизни свинячьей! Только от жизни, от жизни свинячьей, собака бывает кусачей!
Гитлер-изувер хрюкнул:
- Нет у тебя не лживый взгляд, твои глаза не лгут! Они правдиво говорят, что Борман глупый шут!
Заместитель фюрера-насекомого замычал, одновременно слизывая языком желтый и белый крем:
- Я му-му! Не пойму! Крем так нравиться ему!
Гитлер-кактус всадил сапогом рожу Борману, носок попал прямо в нос, который лопнул как переспелый помидор. Фюрер-кровосос издевательски спросил:
- Ну что дубинноголовый тебе приятно?
Борман проскулил:
- О великий фюрер, дуб это символ мудрости!
Гитлер-изувер презрительно фыркнул:
- У русских! Пожалуй, да, до чего это неполноценная нация. Вообще славяне произошли даже не от обезьяны, а осла с медведем!
Шпеер подчеркнуто заметил:
- Наши ученые, как раз вели разработки со геномом медведя и его пересадкой на живые организмы.
Гитлер-кровосос резко повернулся, опрокинув стаканы на генерала Идоля. Тот резко вскочил, а затем снова сел:
- Ку-ку! Мой фюрер!
Гитлер-изувер агрессивно прошипел:
- И каков результат!
Шпеер улыбнулся:
- Пересадка гипофиза медведя увеличила физическую силу заключенного, вернее заключенной в три раза.
Гитлер-насекомое истошно заорал:
- Вот видите, до чего додумался мой величайший гений! Благодаря моей мудрости, солдаты Третьего Рейха станут абсолютно непобедимыми! Ну чего уставились, почему нас не восхваляют!
Окружение фюрера-кровососа дружно гаркнуло:
- Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Зинд Хайль!
Наци номер один уселся на плечи Бормана, благо он крепкий парень. И насекомое стало насвистывать:
- Я величайший из фюреров! Мой гений затмевает своим светом солнце, звезды и луну. Кстати именно я построил Луну, и на ней будет написано, сделано в Германии! Хайль!
Борман прокукарекал:
- Уже написано! На развалинах Кремля расцветают лагеря, круче нет олимпиады хи-хи-хи и ха-ха!
Гитлер-пришелец пискнул:
- А ну вставай лошадка! Вернее дебильный хряк!
Борман попробовал приподняться на негнущихся коленях. Гитлер-кровосос выхватил из кармана булавку с алмазной головкой и всадил своему заместителю в зад. Борман заревел и вскочил, поднимая фюрера-кактуса:
- О великий Адольф!
Геринг, который всегда отличался " возвышенным глубокомыслием" предложил:
- Слово великий чересчур банально.
Гитлер-кровосос резво повернулся:
- Что ты сказал?
Жирный рейхмаршал запинаясь, ответил:
- Величайший из фюреров, супергений всех времен и народов, должен быть чем-то выше, чем просто великий! В нем должно быть что-то особое неповторимое! Такое что!
И тут началась катавасия...
Гитлер-насекомое запустил Герингу шампанским в голову, Геринг, заторможенный и изрядно выпивши, не успел отклониться и получил гостинец в лоб. Жирный рейхсмаршал грохнулся наповал, выпустив из-за рта струйку крови. Фюрер-кровосос радостно пропел:
- Удар сильный - Адольф всесильный!
Борман-кастрат, продолжая кукарекать, и бить себя по ляжкам что-то насвистывал:
- Кики-рики! Ку-ку-ку! Я вас шпорой засеку!
Гитлер-кровосос еще немного прокрутился, столкнул со стола несколько ваз с цветами и прохрипел:
- Кони сытые, бьют копытами, а русских бью кулаком!
Гиммлер робко вставил:
- О, великий Адольф. Вот как раз на кулаков я предполагаю сделать ставку в будущем устройстве империи.
Гитлер-изувер схватился крючковатыми пальцами за кромку стола. Его крысиная физиономия перекосилась:
- Ты что хочешь сказать, что кулаки сильнее танков?
Гиммлер тут же поправился:
- Видите ли, великий фюрер, после коллективизации, часть зажиточного крестьянства потеряла свои доход. Это потенциальная база для недовольства. Вот именно их мы и хотим использовать для борьбы с коммунистическим подпольем!
Гитлер-кровосос хрюкнул, заскрежетав зубами:
- Ты говоришь с подпольем!