Новая жизнь Дарта Вейдера

   - Унион-Гитлер!
   Фюрер-насекомое резко вскочил:
   - Правильно! Унион-Гитлер! Столица восточной Германии. То место что станет Меккой для русских рабов!
   Свита вскрикнула:
   - Хайль Гитлер!
   Фюрер-комар предложил:
   - Вот только что с населением делать! Кормить его слишком накладно, если всех расстрелять то трупы начнут разлагаться и начнется мор!
   Гиммлер высказал людоедское предложение:
   - Мы сожжем всех москвичей заживо! В специальных печах и сараях!
   Гитлер-кактус, глупо мигая, спросил:
   - А у вас что есть печи?
   Гиммлер на все готовый попрыгунчик, ответил:
   - Можно приспособить для сжигания определенные дома и сараи подмосковных сел. Это ведь неплохая идея. Потом мы подсыплем серы и селитры подпалив ублюдочных русских!
   Гитлер-насекомое активно, неистово, словно нанюхавшаяся нафталином вошь, кивнул:
   - Когда я слышу слово русский, рука тянется к нагану! В данном случае это нация должна быть превращена в жалких невольников и полностью деклассированна. Что еще хочешь предложить Рейхфюрер.
   Гиммлер с готовностью словесно расплатился:
   - Я ввел в лагерях для евреев новацию. Дают веревку, гвоздь и стул чтобы еврей сам повесился!
   Гитлер-комар бурно рассмеялся:
   - Правильно! Но если жидок откажется?
   Гиммлер-гюрза хитро усмехнулся:
   - В этом случае мы его медленно распустим на молекулы в кислоте, течение суток, постепенно окуная в раствор все тело!
   Гитлер-кактус усмехнулся:
   - Что же разумно! Хотя не дороговато на них изводить кислоту, столь нужную в промышленности.
   Гиммлер хихикая и скалясь словно ненормальный, ответил:
   - Кислоту с растворенной человеческой органикой, куда лучше использовать в промышленности, благодаря ее уникальным свойствам.
   Гитлер-комар, тряся липкими лапками, кивнул:
   - Это верно! А мыло из человеческого жира варить не пробовали. Это было практично!
   Гиммлер-гадюка ответил:
   - То чем вы мыли руки великий как раз и было из человеческого жира. Причем для вас мы подобрали жирок юных девушек и похожих на арийцев мальчиков. Есть разница с коровьим?
   Гитлер-насекомое выдал порцию словесного поноса:
   - Огромная! Так приятно таким мылиться! И кожа рук размягчается. Я вот Еве Браун подарил перчатки из натуральной человеческой кожи содранной с огольца, ей, кстати, очень понравились.
   Гиммлер-аспид подал чокнутому членистоногому пришельцу розовый бокал:
   - Как на счет того чтобы выпить!
   Гитлер-кактус словно мятая жаба оголтело поморщился:
   - Вино?
   Гиммлер-анаконда презрительно фыркнул:
   - Да какое вино? Чистая кровь!
   Гитлер-комар, повизгивая с интенсивной опаской, спросил:
   - Надеюсь не евреев!
   Гиммлер-мерзость ответил:
   - Предложить фюреру кровь евреев вульгарно! Это лучшие спортсмены из Гитлер-югента сцедили свою кровинку. Пейте пока не остыла!
   - Сколько лет мальчикам? - Спросил Гитлер-шизофреник.
   Палач-отморозок прошипел:
   - Четырнадцать!
   Фашист-каннибал номер один, обрадовался:
   - Значит в их крови полно тестостерона и прочих гормонов.
   Гиммлер наследник маркиза де Сада, с энтузиазмом, подтвердил:
   - А сам бокал выточен из куска цельного рубина!
   Гитлеру-параноику стало смешно:
   - Рубин камень крови, и кровь идет к красному!
   Геринг-свинья добавил:
   - Не абсолютно даром свастика красного цвета!
   Гитлер-комар резко и, едва не выблевав, оборвал:
   - Идиот! Свастика черного цвета, это флаг у нас красный! Ты я вижу, Герман много не понимаешь!
   Фюрер-кактус быстро выпил пенящуюся жидкость, и даже слизал как убежденный кровосос капли:
   - Ух, хорошо! Что вы еще хотите сказать о фюрере?
   Гиммлер раболепно заявил:
   - Вы величайший повелитель всех времен и народов!
   Гитлер-насекомое скривился: