Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»
– Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы, Абрамян, отвечаете, как настоящий Де Билл!
* * *Мединститут. Голос с заднего ряда:
– Профессор, а что такое геморрой?
– Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полный зад больных зубов!
* * *Первокласснику дали сто рублей. – Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей. – О, сто рублей. Хоть в МакДак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей. – Ууу, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей. – Сто рублей! Я богат!
* * *Объявление при входе в студенческую столовую:
«Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»
* * *– Пошли лучше в армию!
– Зачем?
– Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в меде: то не поел, то не поспал…
* * *Рассказывают, что в одном из медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, никак не хотевший учить его предмет. Ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего раза этот студент экзамен не сдал. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за которой следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаня этого студента, кладет ему на стол ключи от новой Лады-Калины со словами:
– Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:
– Если твой сын сдаст, то она твоя!
* * *Весенним призывом закончилась оживленная эмоциональная дискуссия профессора и студента. Обсуждали парковочные места на стоянке возле медунивера.
* * *Вечер в общаге. В студенческой комнате на продавленных кроватях лежат четверо уставших и голодных студента мединститута. Все лежат, вздыхают и обреченно в сумерках разглядывают потолок. И вдруг раздается тоскливая реплика голодного студента:
– А дома мать сейчас собаке борщ понесла…
* * *Лежат голодные студенты-медики в общежитии и мечтают:
– Эх, сейчас мяса бы…
– А может свинью заведем?
– Да ты что: грязища, вонища…
– Да ничего, может быть привыкнет…
* * *В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
* * *Встречаются две мухи – одна толстая, другая тощая. Вторая интересуется:
– Как это тебе удается такую фигуру наесть?
– А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент-то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!
Встречаются через месяц. Тощая как была, так и осталась тощей. Рассказывает:
– Я, как и ты, залезаю в стакан сметаны, а клиент достает меня аккуратненько, обсасывает, а потом меня выплевывает.
– Так то ты в студенческую столовку летала!
* * *Студент-медик приходит к врачу и жалуется.
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал кошелек и, протягивая деньги, говорит:
– Сходи, студентик, поешь вначале.
* * *Студент-медик попал на практику в Африку. Туземцы поймали его, повесили на вертел и начали жарить. Вождь племени говорит:
– Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно.
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
– В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Те отвечают:
– Медленно крутим, так он картошку жрать начинает!
* * *Студент-медик на вечеринке танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.