Не служил бы я на флоте...

 пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера 
 я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в
221
 любого Бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг 
 сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. 
 Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался 
 смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку 
 клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отпра-
 вился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние 
 метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру 
 из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с
 нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастиче-
 ским, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и 
 адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, 
 так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить 
 по ящику, надеясь найти хоть что нибудь – в моих глазах было 
 уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
 котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фа-
 соли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. 
 Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать 
 их между ягодицами. Это не помогло – гель, по ходу, проник в
 прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный дви-
 гатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в
 кухне оказался снеговик – гей – вы понимаете, как низко я го-
 тов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, ко-
 торое придумал мой сведенный болью с ума мозг – осторожно 
 засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно 
 растение. 
 К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супру-
 га решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потря-
 сающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стека-
 ет клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами 
 «О, как же хорошо!». Это, несомненно, ее шокировало, и она в
 ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам 
 перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скоро-
 сти вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, 
 которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи – не совсем 
 тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следую-
 щий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось 
 с мороженым... В общем, благодаря «Veet» можно лишиться не 
 только волос на теле, но и достоинства и самоуважения…». 
222
БУБА – ОФИЦИАНТ
Работал однажды Буба в ре-
сторане официантом и носил на
шее ложечку на веревочке. В один
прекрасный день посетитель спра-
шивает у него: – Простите, а зачем
Вам ложечка на веревочке? – Пред-
ставьте себе, отвечает Буба, несу я
вам суп и тут в него падает муха!
Ну, я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю – не руками же! И Вам
приятно и гигиенично! – Понятно, а что это у вас за веревочка из
ширинки торчит? – А это если мне вдруг в туалет захочется я за
веревочку и вытащу член, чтобы не пачкать руки. – А обратно? – А
обратно – ложечкой!!!
ИЗ СОЧИНЕНИЙ БУБЫ
– Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле
сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… По-
перся обратно в аптеку…
– Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Крас-
нодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней
деревни через поле ходють пощупать... что делать? Помогите, как
бы озимые не вытоптали!..
– Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на
коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду ка-
таться... Движение — это жизнь!
– Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское
«Нет!» органично переплетается с английским «Да!».
– Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в дерев-
ню, разбивал на глазах мужиков две – три бутылки водки, а потом
стоял и записывал.
– Скажите, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чу-
жой? Ну, у нас в семье как то не принято ху*рить меня сзади табу-
реткой по голове.
– Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить
и не оставить нa этот счет никаких сомнений.
– Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
– Пешеход всегда прав. Пока жив.
– Все идет хорошо, только мимо...
223
– В историю трудно войти, но легко вляпаться.
– Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
– Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
– Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают,
если на все положить...
– Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не
было!
– Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в
замочной скважине.
– У одних оба полушария защищены черепом, у других – брю-
ками.
– Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты за-
висит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
– Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
– Я три года скрывался от армии, служа на флоте.
– В маленьком портовом городке жила – была Надя, которая
не могла отказать ни одному моряку. Так появился Мыс Доброй
Надежды...
– Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое
судно.
– У моряков – три команды: «Полный вперед!», «Полный на-
зад!» и «Полный пиzдец!».
БУБА КОСАРЬ
Шел однажды сосед с Бубой с
покоса домой вдоль дороги. Вдруг
их обгоняет мотоциклист без головы.
Они задумались, но пошли дальше.
Через пять минут опять их обгоняет
мотоциклист без головы. Опять за-
думались, но пошли дальше. Третий
раз их обгоняет мотоциклист без го-
ловы. Тут сосед не выдержал и гово-
рит: Слыш, Буба, ты бы косу на другое плечо перевесил!
БУБА НА УРОКЕ
Однажды на уроке в школе учительница задает коварный во-
прос: А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию -
пожалуйста, приведите пример предложения, в котором располо-
224
жение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук.
Людочка, отличница ты наша, слушаю... Казнить нельзя помило-
вать! Молчание, Бубина ухмылка, недовольная.
Учительница: Буба, для тебя пример наивен? Ну, вы же меня
не спрашиваете... Считай, спросила... Пожалуйста: в комнату как в
сказке с хорошим концом входит негр…
УМНЫЙ БУБА
Однажды Буба говорит жене: – Почему ты такая у меня тупая,
ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.
Или учись или у*бывай. На следующий день приходит с работы,
видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она
отвечает: длина твоего члена 16 сантиметров, глубина у меня 18
сантиметров, женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42
километра 345 метров. Или до*бывай или у*бывай!
На следующий день жена возвращается домой, на двери объ-
явление, написанное почерком Бубы: «Продается жена в хоро-
шем состоянии. Цена 3 400 рублей». Жена говорит Бубе: Чего так
низко оценил? Буба: «Я все посчитал: 70 килограмм мяса по 200
рублей, это 1 400 и золотое кольцо 2 000, итого 3 400 рублей».